vox_pathos

год...

2008-10-08T14:49:21Z

И что год...? бывают столетиями без изменений...а у меня всё стабильно..это позитив, теперь понимаю, главное чтобы все шло так...как идет сейчас. Новая работа-снова любимая (не дающая прааво на лж и себя), любимый- новый, хотя нет, единственный в жизни, про остальных только в картинках и словах в блоге, настроение - спокойное и это обрадовало, отпустило? (нет, только не меня). а что еще? бывает еще что-то важнее своей собственной жизни?жизни, в которой воцарилось возможно мнимое (необходимое) спокойствие для меня и моих близких.

Лечим

2007-07-11T11:43:47Z

печень..., хотя косаемо миня пока видимо еще рано. А хочется вылечить в первую очередь мозг, мысли, психику и излечиться от негатива города.Хочу дождь чтобы смыл все плохое что есть на нашей планете, хочу снег, чтобы укрыл от всего дурного, что еще появиться, хочу туман, чтоб спрятал нас от иных и солнце, которое покажет путь! Люблю вас....

Май Френд

2007-07-09T10:51:00Z

Выходные провела с супер крутышкой-питерским другом.Какой же он все-таки клёвый, привез атмосферу волшебную, зарядил и продолжает кстати заряжать позитивом, отличным настроением, задумчивостью. Чистит мне мозг фейри, гладит меня по головке, охраняет и защищает....как круто что ты есть мартышка =)))))) Ивобще мне пора уже давно в Питер....погулять...подышать....это ведь что-то своё....очень близкое и родное. С первой минуты и с первых слов!

Вот так всегда =))

2007-04-10T08:25:40Z

Давно уже видела по телеку анонс киношки-Мистер Бин на отдыхе.Ну в нарезке все конечно супер, смешно и забавно, как это обычно и бывает. Вобщем вчера, встретившись со своим любимым начала его упрашивать сходить на этот мега-смешной и супер-крутой фильм, добавляя при этом, что все мои друзья его уже посмотрели-были просто в восторге. При этом, любимый постоянно повторял, что все это ацтой, что мол я ничего в комедиях не понимаю и что он через 15 мин после начала фильма покинет столь великолепный фильм....Есесьно, на меня его слова уже не действовали-т.к.практически я уже была в кассе с билетами, выбирая самые лучшие места; топнув ножкой+ надув при это губки (известный всем прием)сказала:Если, тебе не понравится и ты окажешся прав,то в сл. раз ты сам будешь вибирать фильм=)))) Взяли мы по кукурузе, сели и......через 15 минут я поняла....черт, черт, че-е-е-е-ерт...ну почему в нарезке так было смешно все и прикольно, а фильм - ну савсем не комильфо!!Мы ушли, а мне пришлось любимочке объяснять, что: Ну чему же ты удивляешся????!!!!!Я же блондинка, раньше надо было думать =))))Вот Вам и алиби!

Сны и все такое!

2007-04-06T15:25:36Z

Ине позавчера приснилось, что я потеряла своего мальчика любимого. Ну т.е. не потеряла, в смысле не могу найти, а то, что он ум**р, ой, даже боюсь произносить это слово вслух. И так мне было непонятно во сне,странное какое-то ощущение.Я как бы не плакала, но я отчетливо ощущала, что у меня просто был ШОК!Проснувшись утром,я соблегчением обюнаружила, что все это чертовы сны, что все гуд. А теперь, уважаемые знатоки вопрос:"Как наши сны связаны с реальностью, с работой мозга и т.д." У меня появилось предположение, может я слишком часто переживаю за своего любимого, чтобы у него все было гуд?

Крута!

2007-03-29T11:17:41Z

Всем привет!Выглянуло солнышко, настроение как всегда суперрр, что уже радует какой месяц.Сумасшедшие планы на лето - с любимым в дом к киприотам-хочу-хочу-хочу, с работой в лучшие подружки, с друзьями в приключения, с систером на шоппинг и с остальными на дружеские встречи. Как же круто ощущать гармонию, тепло и нежность. Люблю тебя мой кисяяяяя!!!!!!!

Офигеть....

2006-03-22T14:36:32Z

Ну просто офигеть скока по времени меня здесь не было )))))))
Ну вощем начну по порядку, усе у меня крута. Причем во всех видах и ракурсах. Даже и не знаю, что написать.
Хочу съездить куда-нить отдохнуть....варианты? Может в Кроэйшу? кто-нить там был?
Говорят щас там очень...очень...очень крута....
Сначала была думка о Кубе...но мне сказали, что через три дня там не фиг делать....а хочется прям мега крутого, но очень спокойного отдыха....
Кстати как вам весна? Эх, сеня было солнышко, так приятно...я прям в таком отличном настроении....как сказал бы Саша Цекало, 101 разновидность позитива за последние этак пол года, ну может чуть меньше.
Эх, красота, встаю в 10 утра, врубаю комп, включаю музыку, пью чашку кофе с молоком и закуриваю сигарету ( о последнем конечно хотелось бы забыть) ))))))))) потом на любимую работу....от которой иногда подтрясывает....но все равно любимую и вечером в мягкие ручки любимого... что еще для счастья нада? ну мне пока ничего, а вам?

вся наша жизнь-ИГРА )))))

2005-08-08T06:11:34Z

-"Поиграем?",- предложил ОН....
-" Ну что ж, давай!" - робко качнув головой ответила Я...

Вот только хотелось бы с наименьшими потерями и затратами для себя. Интересно играть ва-банкъ, когда конечный результат абсолютно неизвестен. Точнее известен, но ты пытаешся всеми правдами и неправдами отогнать от себя правду, которая всё равно рано или поздно вылезет на поверхность, такую тонкую и хрупкую, что стоит где-то предпринять какие-то действия и она лопнет как мыльный пузырь, оставив на лице лишь мелкие капли обиды и сожаления.

- "На что ставишь?",- спросил ОН.
- "Как всегда, на зеро", - с грустью ответила Я.

Зеро, 0, зелёнае метка.....как не называй - это либо удача, либо нет. Мне в зеро всегда не везет. И ведь знаю об этом, но тупо ставлю туда, где я всегда буду в проигрыше. Как сделать так, что б хоть раз в жизни повезло? А может просто мне еще пока судьба не дает шанса, может все еще измениться к лучшему? Да,я на это надеюсь, точнее я в этом уверенна, поэтому с такой легкостью ставлю туда, где изначально мне уже отказано.

- "Ставишь на зеро всё?", - говорит мне ОН...
- "Безусловно!",- с твердой уверенностью и потупив взгляд отвечаю Я.

Либо пан, либо пропал..... Кто что выбирает? Либо день, в котором у тебя есть все, что ты желаешь, либо то, что остается после дня... У меня получилось и то и другое. Всегда ли за счастье надо платить? Ну я то плачу всегда, может у кого-то иначе? Для себя я выбираю почему-то самое дорогое- надежность, тыл, спокойствие...... Интересно получается, что то, о чем ты мечтал всю жизнь, точнее это только так кажеться , что мечтал, просто то, что ты искал всю жизнь, может разлететься на милллиарды осколочков, которые при всём желании нереально собрать.А надо ли? Время....всё лечит время..... И в конце концов кто ни рискует, тот не пьет шампанского.... вот только, от шампанского этого не всегда есть польза.

Оранжевый ))

2005-08-05T05:42:20Z

Оранжевое солнце, оранжевое море, оранжевое чё-то там....оранжевый верблюд. Эх, оранжевый и рыжий - самый лучший цвет этого сезона ))) Поднимает настроение, улучшает самочуйствие и вообще позитивно влияет на мою жизнь. УРЯ! И вообще я такая вся прям красивая и хорошая сегодня....ммммм...... Люблю нравится себе, окружающим и вобще всем-всем-всем. И вобще у меня сегодня ОТЛИЧНОЕ настроение - вот в такие дни ко мне надо подходить и что-нить клянчить ))))) ЧМОК ВСЕХ.

Не могу понять...

2005-08-04T09:51:30Z

Что со мной? Солнце, перемены, снова солнце, грусть, веселье, снова грусть, непонимание себя, потеря и снова обнаружение. Самолет, который взлетает и падает в пропасть. Фильм, в котрый влюблена,а может нет. Мама, Папа, Сестра-проблемы? ,- Отвечаю нет, всё как обычно. Предстоящее ДР... не хочу, но приглашаю. Поток слов, не могу остановиться, неужели столько мыслей в голове? Снова не понимаю. Трава, опять в хлам?,-нет, ВСЁ КАК ОБЫЧНО.

А может просто снегом стать......

2005-08-04T08:26:42Z

Вчера познакомилась с одной девочкой-девушкой-женщиной. Не знаю, что можно сказать про человека, которому 34 года, у которого прозрачные глаза, а ля Кемерон Диас и с улыбкой шестилетнего ребёнка. Вот только есть одно но....
Есть такой фильм "чего хотят женщины", но было бы разумно, выпустить так же фильм под названием "Чего хотят мужчины??????".И действительно, чего же?
Странно наблюдать вполне взрослого человека, с приятной внешностью, с интересами явно выше девочки из кафе Прадо и клуба Лето. Чего Вам еще мужчины надо? Вы находитесь в постоянном поиске чего-то лучшего, хотя сами, особо из себя ничего не представляете. Почему Вам, дорогие наши мужчины, нужны глупые избалованные Суки, вместо умной красивой женщины? Неужели Вы настолько слабы, что бы иметь такую СИЛЬНУЮ женщину рядом с собой?! Дело даже не в конкретной личности, а вобще.
Я вчера была просто поражена, узнав о том, что человек один.... Самое смешное то, что сейчас молодые люди обращают внимание на гардероб, в основной своей массе, на наличие у дамы авто, хотелось бы конечно мерин, но и простая иномарочка вполне сгодиться, на наличие квартиры, конечно желательно на Кутузе или на Рубле, но если в центре города, тож не плохо.Так вот.... в дополнение к смешному.... Вы, молодые люди иногда (в большинстве случаев) совершаете глупые, неясные, может быть мне одной, вещи. Одетые в мекс, в бенетон, вобщем в масс трейд, имея в гардеробе одну две вещи диора (купленные на распродаже два года назад), имея машину, доставшуюся от папы, мамы, других родственников или вобще корпоративную-строите из себя ну хз занет что....Капризничаете качественнее чем девочки и есесьно разводите их. А может быть и правда мужчины сейчас обмельчали????
Неужели Вы думаете, что вы все такие звезды? Неужели вы так и не поняли, что хоть мы и с другой планеты, но нам нужна такая же забота, тепло и понимание, как и Вам!

Грубость

2005-08-03T07:02:09Z

Часто ли вы сталкиваетесь с грубостью? Я - да! Ежедневно, ежечасно, ежеминутно.....по отношению к себе, к друзьям, к окружающим. Что это вообще за слово такое? И что принято называть грубостью? Когда человек балансирует на грани невежества, неуверенности, страха, лицемерия, пошлости и так далее...вот что я называю грубостью. А стоит ли обижаться на грубость? Или можно списать на безкультурие, критические дни, кризис в отношениях, в душЕ...... Прекращаю проглатывать всё в себя, надоел негатив, ничем не обоснованный, абсолютно неясный и непонятный со стороны других. ХВАТИТ!

Про любоффф!

2005-08-02T13:25:13Z

Вот сижу на работе и думаю.....что же лучше?

Любить....и пытаться человека, как бы это попроще сказать, добиваться что-ли?
Или наоборот.....пох....пусть лучше любят тебя.

Ну вот...хотела высказать все красиво, а получитлось как обычно-скомкано и совсем непонятно. Мама говорит, что это из-за того, что это из-за нехватки сл. запаса, и что нада книг побольше читать. Ну я и так читаю много-причем классики. Я что УРОД, которому не дано даже нормально изъясняться?

Ну вот опять ...... ((((

Ну вобщем пишу наконец-то!

2005-08-02T08:29:52Z

Наконец-то я увольняюсь со своей долбанной работы. Товарсчи крикнем ура-ура-ура. Нервы на месте...голова теперь тоже на месте, осталось только привести чуйства, ну это тоже от меня далеко не убежит. Начну всё с самого начала, ну что б двусмысленных вопросов таких как: что, почему, зачем.....задано не было. Хотя чё-то я по-моему снова гоню ))) не важно.. Короче, ЗАЕБАЛАСЬ я работать там ( сори, не скажу где). Пришла к выводу, что нужно заниматься настоящим делом, т.е. не то что бы моё то дело было ненастоящим, но хочеться чего-то-чего-то -чего-то такого сладкого, настолько приятного и нежного для души, иными словами хочеться любимого дела. Мой мозг сейчас как какая-то поисковая система, начинает заниматься searching.... Нет-нет....тока не думайте что поиском работы, отнюдь, поиском себя. Каждый из вас может подумать, что всё - он определился с жизнью и тебе бы, Анечка, давно пора. А кто сказал давно....может всё, что я искала, всё чем я занималась было абсолютной фигнеё. Ну да...... так и было. Поэтому прекращаю всякие лирические отступления и говорю всем-всем-всем.....ухожу 12 августа ))

Гы-ы-ы-ы-ыы ))) Баян и (с) но все равно прикольно =))

2005-07-11T05:40:55Z

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

Хи-хи ))))

2005-06-01T10:07:18Z

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот бы мой Бест был таким же ))))))

2005-05-31T12:00:37Z

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

По-доброму ))))

2005-05-31T09:51:41Z

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька
Маньяк, безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. -
оскорбился Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А
ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на
карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка

- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине...

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк
Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне
папа рассказывал.

- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -
подкосились ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Синь какая-то ))))

2005-05-30T11:52:43Z

Провела выходные очень классно, затусила со своими дворовыми друзьями-очень круто, что было, что вспомнить. Засинячила на пару дней, вот и сегодня поспала только часик, проснулась, понимая, что все еще в хламульку, но пофиг, на самом деле прикольно. Иногда нужна разрядка от всяких клубов и т.д., да и вообще в клубы не хожу сейчас, не тянет видеть одних и тех же людей, знаю, что ничего нового они мне скажут, разговоры ни о чем, либо как в брате 2: "А что всем интересно как у меня дела?", -"нет, не интересно". Я уже давно за собой замечаю, что вопрос "как дела?" стал нейтральным, что б хоть как-то поддержать беседу, так как если честно, то мне абсолютно пох, как у кого дела.Надо чаще встречаться с людьми с которыми реально интересно, хватит притворства, ведь у многих, я уверенна, в последнее время появляются знакомства, которые необходимы, по тем или иным причинам и очень мало знакомств простых. Звоню по необходимости, узнаю, что да как не потому, что хочу, а потому что так надо, кому вот только хотелось бы знать......? Зачем одеваю маску, не понятно, да и не хочу копать, так как археология никому не нужна. Ведь можно просто отмазаться, отшутиться, отвертеться от глупых вопросов, упреки в сторону, нервы в кулак, мнение в задницу. пыталась доказать человеку, что не прав, услышала ответ, что говорю глупость, пыталась показхать свою любовь/нелюбовь к каким-то вещам, получила ответ-не заморачивайся. Делаешь глупости, считают,что ты крут, делаешь полезные вещи, считают, что заморочен. А может купить стакан? ну да, стакан конечно хорошо, но на время, снова разговры, слёзы, упреки, взаимообиды и непонимание. Не надоело? нет, наверное, ведь из двух зол как говорится не выбирают, или все-таки есть шанс?

Вобщем вот.......

2005-05-26T07:49:41Z

Даже не знаю, что и написать, наверное то, что я полность , абсолютно, на все 100 % счастлива. И вроде бы ничего особенного не произошло, но ощущение складывается в последнее время все чаще и чаще. Съездила в Питер, встретила очень много интересных людей, с которыми действительно приятно общаться, которыми я могу гордится. Очень много мыслей, а как выразить не знаю, с одной стороны соскучилась по тем знакомым которых давно не видела, с другой не хочу видеть их, так как .......ну вобщем просто не хочу. И вообще, Москва все больше и больше напрягает. Хочется чего-то нового, а почему так происходит не знаю. Наконец-то вспомнились такие слова-как привязанность, привычка, любовь и все остальное, что было забыто давным давно, не из-за того, что этого не было, а из-за того, что в таком огромном мегаполисе ты перестаешь это ощущать. Наконец-то расставила все точки над i. Как в песне-выкинуть хлам из дома и старых позвать друзей. Вот только звать никого не хочется. А может вообще все контакты убрать и послать всё нах??????? Или я это и так часто делаю, что и посылать то уже ничего не остается. Эгоизм-был для меня в последний год определющим качеством, те кто меня хорошо знают-поймут. Хотя с другой стороны, почему бы и нет, разве плохо жить для себя? Нет,ну можно конечно жить для любимого (ой), но стоит ли овчинка выделки. Философия, мать её.

В ахуе...если не больше....

2005-05-03T11:17:45Z

Если сказать, что у меня много работы, то значит ничего не сказать.....Я ОФИГЕВАЮ, ОХРЕНЕВАЮ, ОХУ...Ю от кол-ва работы. Бля, когда же это все кончится.....видимо никогда......Аня дай то, сделай это, помоги здесь там, не могу я разорваться на всех, понимаете, НЕ МОГУ. Меня бесит всё-наш переезд, почему то только я этим занимаюсь, меня бесит манагер который постоянно задает глупые вопросы и стоит над душой, меня бесит админ, который переводит пожизни стрелки на меня,меня бесят ВСЕ в моем офисе. Прихожу домой злая как собака, с языком на плече...еле-еле успеваю пожрать, так как на работе нет времени и лечь спать, эт ваще чё за херня такая........Сранная аська отвлекает, а без неё никак, так как очень много вопросов касающихся по работе, сцуки.....отпуск не дают....вонючие Федералы заебали. Дверь микса ненавижу, так как тусуюсь возле неё по несколько часов в день. Лёгкие объявили бойкот- курю каждые две минуты. Чё делать-то, а?

БЛЯРЖУНИМАГУ )))))

2005-04-28T05:59:29Z

8 903 095 84 63.....бляржунимагу, сеня все утро названивала и ржала )))) Напоминает чем-то бабку и АТС ))) гыыыыыыы......отправила всем по аське. А-А-А-А-А-А-А.... НЕХУЙ, НЕХУЙ звонить )))) гыыыыыы.....

Странно......

2005-04-25T11:46:11Z

Все таки странные вещи происходят иногда, не так ли?

Чё за фигня?

2005-04-13T07:50:12Z

Пля....ну ваще...что ни день, то новая история, ну сколько мона? Короче я живу на предпоследней ст. метро до конечной...т.е. следующая станция после меня это конечная. Так вот, с утра что бы доехать в метро на работу в сидячем положении мне нужно доехать до конечной. Ну я как обычно сеня села, доехала, перешла на другую сторону платформы. Сажусь в вагон с криком разойдииииииииись народ-рядом со мной садится женщина с выхлопом тааким, что затыкая нос рукавом мона было сказать-Теперь к папе ))))) Так вот...я думаю...бля...здохнусь, но хрен встану. Врубаю Краснова , наушники в уши и залипаю, периодически пытаясь отогнать от себя запах перегара справа ))))) Так вот...через несколько станций чувствую, что кто-то долбит мне в плечо...открываю глаза, смотрю, весь вагон на меня таращится, а баба, которая была справа от меня под шафе, чё-то орёт мне в ухо. (Думаю, ну чё всем надо-то от меня) Короче, я снимаю наушник, а она мне говорит: "Вам не кажется, что ваша музыка играет очень громко, вы мешаете людям отдыхать, так то отключите и дайте мне поспать" ))))) Если бы я была в накуре...подо мной была наверное уже лужа.....бляржунимагу ))) А народ все таращит и тращит на меня свои зеньки-ждут моей реакции. А я чё....а я на весь вагон сказала, мне пох чё вы мне тут говорите, мне ваш выхлоп тоже мешает жить и ехать на работу, так что встаньте и выйдите из вагона....вот )))) Справедливость восторжествовала ))))) Гыыыы......вот такие вот личности бывают )))))

УРЯ!!!!!!!!

2005-04-12T11:31:20Z

Короче, все-всем-всем....у меня сегодня появилси новый микс от Краснова, все порадуйтесь за меня....пля...такой ахуенннский.....!!!!!!!! Ща слушаю в офисе-народ охреневает, а мне все пох......Так что вот! Кстати очень приятно, что настроение с утра было не особо и как круто, что есть такие люди, которые приезжают, лечат и дарят новые альбомы и настраивают на позитив. Спасибо всем огромное )))))